Литературный форум
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, литературная критика, литературоведение.
|
Стихи |
Проза | Критика |
Новый Форум Правила форума Старый форум |
Общение на литературные темы
От
Он был большой оригинал, шутник и выдумщик Михаил Афанасьевич Булгаков
Электрическая лекция Науки юношей питают, отраду старцам подают. Наука сокращает нам жизнь, короткую и без того. В коридоре Рязанского строительного техникума путей сообщения прозвучал звонок. Классное помещение наполнилось учениками, красными, распаренными и дыщащими тяжко, со свистом. Открылась дверь, и на кафедру взошел многоуважаемый профессор электротехники, он же заведующий мастерской. - Т-тиша, - сказал электрический профессор, строго глянув на багровые лица своих слушателей, - по какому поводу такой вид? Безобразный? - Вентилятор качали для кузнечного горна! - хором взревели сто голосов. - Ага, а почему я не вижу Колесаева? - Колесаев умер вчера... - ответил хор, как в опере, басами. - За-ка-чался! - отозвался хор теноров. - Тэк-с. Ну, царство ему небесное. Раз умер, ничего не поделаешь. Воскресить я его не властен. Верно? - Веррр-но!! - грянул хор. - Не ревите дикими голосами, - посоветовал ученый. - На чем бишь мы остановились в прошлый раз? - Что такое электричество!.. - ответил класс. - Правильно. Нуте-с, приступаем дальше. Берите тетрадки, записывайте мои слова... Как листья в лесу, прошелестели тетрадки, и сто карандашей застрочили по бумаге. - Прежде чем сказать, что такое электричество, - загудело с кафедры, - я вам... э... скажу про пар. В сам деле, что такое пар? Каждый дурак видел чайник на плите... Видели? - Видели!!. - как ураган ответили ученики. - Не орите... Ну, вот, стало быть... кажется со стороны, простая штука, каждая баба может вскипятить, а на самом деле это не так... Далеко, я вам скажу, дорогие мои, не так... Может ли баба паровоз пустить? Я вас спрашиваю? Нет-с, миленькие, баба паровоз пустить не может. Во-первых, не ее это, бабье, дело, а в-третьих, чайник - это ерунда, а в паровозе пар совсем другого сорта. Там пар под давлением, почему под означенным давлением, исходя из котла, прет в колеса и толкает их к вечному движению, так называемому перпетуум-мобиле. - А что такое перпетуум? - спросил Куряковский - ученик. - Не перебивай. Сам объясню. Перпетуум - такая штука... это, братишки... ого-го! Утром, например, сел ты на Брянском вокзале в Москве, засвистал и покатил, и, смотришь, через 24 часа ты в Киеве в совершенно другой советской республике, так называемой Украинской, и все это по причине концентрации пара в котле, проходящего по рычагам к колесам так называемым поршнем по закону вечного перпетуума, открытого известным паровым ученым Уан-Степом в 18 веке до рождества Христова при взгляде на чайник на самой обыкновенной плите в Англии городе Лондоне... - А нам говорили по механике вчера, что плиты до рождества Христова еще не было? - пискнул, голос. - И Англии не было! - бухнул другой. - И рождества Христова не было!!. - Го-го-го!! Го!! - загремел класс... - М-молчать! - громыхнул преподаватель, - Харюзин, оставь класс! Подстрекатель! Вон! - Вон! Харюзин!! - взвыл класс. Харюзин, разливаясь в бурных рыданиях, встал и сказал: - Простите, товарищ преподающий, я больше не буду. - Вон! - неуклонно повторил профессор. - Я о тебе доложу в совете преподавателей, и ты у меня вылетишь в 24 часа! - На перпетууме вылетишь, урра!! - подтвердил взволнованный класс. Тогда Харюзин впал в отчаяние и дерзость. - Все равно пропадать моей голове, - залихватски рявкнул он, - так уж выложу я все! Накипело у меня в душеньке! - Выкладывай, Харюзин! - ответил хор, становясь на сторону угнетенного. - Сами вы ни черта не знаете, - захныкал Харюзин, адресуясь к профессору, - ни про перпетуум, ни про электротехнику, ни про пар... Чепуху мелете!.. - О-го-го?! - запел заинтересованный класс. - Я?.. Как ты сказал?.. Не знаю? - изумился профессор, становясь багровым. - Ты у меня ответишь за такие слова! Ты у меня, Харюзин, наплачешься! - Не боюся никого, кроме бога одного! - ответил Харюзин в экстазе. - Мне теперь нечего терять, кроме моих цепей! Вышибут? Вышибай!! Пей мою кровь за правду-матку!! - Так его! Крой, Харюзин!! - гремел класс. - Пострадай за правду! - И пострадаю, - выпевал Харюзин, - только мозги морочите! Околесину порете! Двигатель для вентилятора поставить не можете! - Пр-равильно, - бушевал восхищенный класс, - замучили качанием! Рождества не было. Уан-Степа не было!! Сам, старый черт, ничего не знаешь!!! - Это... бунт... - прохрипел профессор, - заговор! Да я!.. да вы!.. - Бей его!! - рухнул класс в грохоте. В коридоре зазвенел звонок, и профессор кинулся вон, а вслед ему засвистел разбойничьим свистом стоголосый класс. 20:52 25/10
От
С удовольствием ознакомился, почти все были
студентами и историй таких тьма. Хорошо бы организовать конкурс воспоминаний. 19:21 27/10
От
Поддерживаю! Отличная идея.
Ну-ка, давайте, господа общелитовцы, расскажите нам у кого какие были случаи. Кто зеркальце к ботинку привязывал и методистке под стол ногу ставил? Кто за одну ночь от корки до корки выучивал учебник Федосьева? А кто курсовую мимо темы писал – и так потом и защищал на радость всей аудитории? Давайте-ка, колитесь! 20:36 27/10
От
О студентах всё известно, я о преподавателях.
Пришлось мне немного преподавать в одном техническом богоугодном заведении. Я был ненамного старше их, и у меня были с ними прекрасные отношения, хотя я и считал их дебилами, кроме нескольких. Вот три истории: В аудитории за первым столом сидела блондинка с пышным бюстом, которая всегда не моргая смотрела мне в рот, сбивая меня с мысли. Я терпел, но однажды не выдержал спросил: - Расскажи пожалуйста, что-нибуть по теме. Она сделала круглые глаза и начала что-то мекать. - Хватит, - говорю ей,- я понимаю, про металлолом и сплавы металлов тебе неинтересно. - А чтооо? - Ну, хотя бы про любовь. - Тут студенты оживились. - Про любооовь? Не знааю… - Студенты запрыгали,хором предлагая ей помощь. - Не надо, сказал я. Садись за последний столик и думай.После этого за первым столом я её не видел. Второй случай вот о чём. Один студент рядом с учебниками на своём столе положил пачку сигарет. Я предложил ему сигареты спрятать. Он нехотя подчинился ухмыляясь. На следующих занятиях пять студентов выложили сигареты. Я обошёл, просмотрел их в полной тишине и сказал: - Вот эти я курю, а эти попробую, и сунул себе в карманы. Остальные убрать. Больше сигарет на столах никогда не видел - жлобы. Третий случай. Перед лекцией мне сообщили: - Пришли четверо свыше, хотят посидеть на леции, мешать не будут, извини, другие преподаватели не в форме. Я вызвал лучшего ученика, который материал знал лучше меня, на повторение предыдущей темы. Он бодро десять минут отработал. Остальные восемьдесят минут пришлось отдуваться мне. Я рассказал не только по теме, но вообще, всё что знал по курсу. Спас меня звонок. Студенты выскочили первыми, я спокойно за ними, а за мной четвёрка проверяющих. Слышу их разговор: - Такой молодой, а сколько знает! Тут я не выдержал, обернулся и сказал: - Спасибо, в моей голове больше ничего не осталось. После меня пытали, что такого им сказал, что им так понравился. Я отвечал: - Да ерунда, по теме. 15:40 29/10
|
|
Обсуждаем стихи, прозу, культурные события.
|