Литературный форум
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, литературная критика, литературоведение.
Поиск по сайту: 
Новый Форум Правила форума Старый форум
Для зарегистрированных пользователей 3 сайтов
логин:
пароль:
сайт:
регистрация забыли пароль

Общение на литературные темы

От Юрий
Требуются авторы!
Здравствуйте.

Издательство GreenBook ( ТРИУМФ) ищет новых авторов, пишущих позитивную, современную прозу.

Что я имею ввиду, говоря позитивная...

Да собственно говоря ничего конкретного))). Просто должно быть ощущение позитивности и доброты. Примером на мой взгляд, может быть Д.Липскеров и его "Последний Сон Разума"... Вроде и не позитив, а на душе хорошо, после чтения книги. Вот такие книги я хочу видеть в своей редакции.

Так что,друзья, присылайте свои произведения, будем работать.

Да и еще, объем произведения должен быть в районе 20 печ.л или от 400000 знаков с пробелами.

greenbook@inbox.ru
Юрий Матвиенко
07:41 26/11
показать пропущенные сообщения
Добрых начинаний и добрых свершений - это наверное имеется в виду кровавое воскресенье. Кстати, почему-то об этом даже не упоминается, как будто это произошло с кем-то другим, а не с Николаем Вторым. ну правильно, это же обычные люди погибли. Не Святая Семья помазанников божьих. Т.е. фактически из этого следует, что церковь обслуживает власть, которая её вскормила. И сейчас богатые люди дают большие деньги на строительство храмов. Разумеется, церковь вынуждена вилять хвастиком перед ними, Не удивлюсь, если спустя многие годы к лику святых причислят како-нибудь воровского авторитета, который неизменно из своих наворованных денег отстёгивал на храмы. Но при чём здесь духовность? Или она заключается в величине золотого креста на пузе авторитета и количестве пожертвованного? Видимо, так и есть.
01:12 28/11
Истинные верующие, а среди них есть и язвенники и прочие больные люди, которые не могут выдерживать пост, ходят к батюшке испрашивают разрешения, чтобы есть ту или иную пищу во время поста. В церквях постоянно полнейшая антисанитария, всех макают в один и тот же чан с водой, целуют один и тот же крест. Это же уму непостижимо! Мало ли кто какими болезнями болеет. Элементарный герпис или дерматит. Да мало ли ещё вещей передающихся подобным путём.

Мне моя бабушка рассказывала про одну женщину, как у неё умерло 10 детей, потому что она каждого ходила крестить в церковь. И тут же после крещения ребёнок заболевал и умирал. И выжили лишь последние двое детей, которых она крестила в более позднем возрасте. Я никак не пойму, неужели нельзя обойтись без этой унизительной и малопонятной процедуры? Как духовность связана с маканием в жбан с водой?

Я ещё понимаю, что пост закаляет дух, но опять же через тело. Т.е. через то, что верующие так отрицают.
01:59 28/11
Начал читать сообщения некоего Переделкина - и прекратил. Это поливание грязью религии и оскорбление чувств верующих, если не разжигание межрелигиозной розни.

Это атеисты устраивали ГУЛАГ. Моего прадеда замучили и не раскаялись. Мне с ними не по пути, и я с ними никогда не разговариваю. Полемики не будет.

Публично прошу администрацию сайта принять меры и пресечь оскорбления чувств христиан, разжигание межрелигиозной розни и т.п.

До принятия мер убираю из сети ссылки - не могу же я на своих сайтах и блогах давать ссылки на оскорбления моей веры!
05:04 28/11
Это какое тут разжигание вы усмотрели? И кого лично Переделкин оскорбил? Вашего прадеда Переделкин не мучил. Лично Вас не оскорблял. И где тут рознь кого с кем? Видишь как нельзя верующих против шёрстки-то гладить. Знаети ли под знамёнами тех или иных религий творились самые разнообразные войны. Не путайте веру с политикой. Переделкин уважает верующих людей, которые соблюдают посты и посвящают свою жизнь служению Богу. Но с какой стати я не могу рассуждать на эти темы? И осуждать те моменты, которые мне не по душе.

Вы же сами писали о Донцовой и называли людей стадом. Или вы считаете, что меня эти высказывания не оскорбляют? И потом, не было никакой грязи. Это вы придумали что-то.
08:02 28/11
Просто я не могу постичь как перемижаются вера в царя и вера в Бога. Для меня Бог - это минимум творец Вселенной, и разумеется он не общается с людьми через какие-либо откровения и не посылает на Землю посланников. Но при чём тут вера в царя? Царь - это наместник. Как сейчас президент.

Что касается мусульман, то я просто в шоке, что в нашем 21 веке девочка называет свою маму никем. Я ведь не выдумыаю случаи из головы. Это реальный случай из класса, где учится моя дочь.

А вообще я не против чтобы эту тему забанили. Ничего путного всё равно сказано не было. А если человек не хочет думать, то и не зачем тогда.
08:16 28/11
Что касается обряда крещения, а я крещёный, то после этого случая я надолго позабыл походы в церковь. До крещения она меня притягивала какой-то тайной. Иконы знаете ли, музыка, песнопения, люди хорошие попадаются. Но стал серьёзно вникать и разонравилось. Как был язычником и атеистом так и остался. Но вы не беспокойтесь, я не собираюсь разрушать ваши храмы. Это вы мне показались чрезмерно агрессивным для верующего человека. Переделкин-то понятно. Он без царя в голове, нигилист и варвар. Но вы-то. Вы должны боготворить людей. Или Христос не к этому призывал? Он говорил, добрый человек. Причём даже своим врагам. Это дойстойно уважения. Правда. Вообще я когда смотрел "Мастер и Маргариту" был восхищён Иисусом Христом, которого сыграл Белый.
Очень символично от преступного авторитета до Иисуса Христа. Ирония нашего времени. Но очень сильная роль. Я лично был в слезах. И вообще фильм, если выкинуть всю чушь касающуюся тупости местных властей, просто высший пилотаж. Снимаю шляпу. Такая плеяда актёров. Замечательный Воланд, а Клетчастый, а Азозелло В общем, ещё любовь Маргариты и Мастера не очень получились, но зато бал Сатаны...
Лично я уже раз пять просмотрел. Благо на двд можно проматыватьнеудачные сцены.

08:42 28/11
Ещё раз прошу администрацию сайта прекратить межрелигиозные склоки, разжигаемые г-ном Переделкиным. В этой теме обсуждались издатели, их отношение к книжному рынку и к писателям.

Форум литературного сайта - это трибуна для антирелигиозной пропаганды? Какая взаимосвязь между издательским делом и религией? Я просмотрел некоторые другие дискуссии - вышеуказанный г-н съезжает на антирелигиозные дискуссии с ещё более далёких тем.

Если г-ну Переделкину так хочется об этом дискутировать, то у этого г-на есть своя страница, и там он может всё это излагать. Но на общедоступном форуме его, г-на Переделкина, свобода слова заканчивается там, где начинается свобода других. Если кто-то воспринимает слова г-на Переделкина как оскорбительные, то к мнению других желательно прислушиваться не меньше, нежели к мнению самого г-на Переделкина.

Как я заметил, другие верующие тоже резко негативно относятся к высказываниям этого г-на.

Когда я пришёл на Общелит, мне этот проэкт показался гораздо более серьёзным, нежели сайты, где графоманы только тем и занимаются, что привлекают внимание к собственной персоне пустопорожними склоками. Например, на небезызвестном Самиздате некая госпожа "Ольга Славянка" постоянно пропагандировала язычество и рассовую нетерпимость - при откровенном попустительстве модераторов. На сетевом языке всё это называется flame. Неужели же я и здесь нахожусь на подобном портале?

Рискну высказать пожелание адекватно оценивать не только рейтинги и баллы, но и не позволять авторам устраивать себе скандальную известность, привлекая таким образом к себе внимание. Иначе портал будет ненамного лучше других, увы!

Давайте разговаривать о литературе, дамы и господа! Мы же здесь ради литературного творчества собираемся, не так ли?

Впрочем, даже если администрация не примет мер, мы можем сами просто игнорировать сообщения Переделкина и других, жаждущих известности за счёт скандалов.
09:20 28/11
На мой взгляд, это вы ищите скандала. И чего-то хотите разжечь. Тема веры и бога такая же литературная как и все остальные. Но не могу понять, чем вы отличаетесь от большивиков, которые хотели заткнуть глотки всем неугодным.

Но я уже написал, что непротив, если меня забанят. Раз уж чувства верующих оскорблены. Готов понести серьёзное наказание.
Давайте уже шарахнем по Переделкину железной рукой Админа и будем поносить Донцовых и ижи с ними и людей, которые читают этот мусор. Я думаю, это никого не оскорбляет.
09:27 28/11
Атеизм не пройдёт!
09:36 28/11
От LAmour
Не опускайтесь просто до низкого уровня оскорбленного человека.
Да, мсьё Переделкин резок,чем несказанно меня иногда раздражает, однако его доводы вразумительны...Вера человека-это его личное право, а вот религиозный фанатик может и оскорбиться. Если вы верите, это хорошо, а что говорит Переделкин так это его личное дело. И затыкать рот человеку не стоит. Я бы на месте Переделкина очень разозлилась.
Пардон. господа, что встреваю.
09:39 28/11
Сейчас же разозлюсь я. У меня 110 кг веса и смертельный удар с правой. Мне нельзя обижать людей. Я его берегу на будущее(удар), чтобы спасти девушку от насильников и бандитов. Бандитам подсталять правую щёку мы не станем! И потом, верующих обижать тем более нельзя.

Нет атеизму!

Переделкин и его многочисленная Свита.
09:48 28/11
От LAmour
мой вес почти вдвое меньше вашего (54)Однако это не лишает меня возможности перекрыть вам дорогу мсье.никто никого не насилует. Хватит уже. Не в детском саду. Никто вас не забанит, успокойтесь.
09:54 28/11
От svetlana_d
Мальчики, Вы чего?
Игорь, умерьте пыл, раздражаете человека не по-пустякам...не привык ещё он к Вашему "занудству".Оставьте тему о религиях и вере в покое: всё равно каждый останется при своем, что не умаляет достоинства обоих!!!!!

Вообще, Игоречек, что за привычка любой разговор переводить к одному и тому же постоянно. Посмотрите ленту: где Переделкин - там о вере! Понимаю, что больной вопрос, что мучает до коликов, но меру знать стоит. Скоро будете тихо сам с собою, так сказать, потому как всем наскучило и только раздражает.
Ей, Богу, сходите в церковь к умному батюшке и выложите ему всё - он с удовольствием поможет в этом вопросе.
10:02 28/11
От LAmour
Светлана, я ему советовала, так он же ж все равно не пойдет!
10:03 28/11
Ой, да вы пушиночка! :) Лёгкая у вас рука. Всё. Завязал с нигилизмом на время поста. Ради вас и ваших стихов.
Не хочется вас компромитировать, всё-таки вы взяли меня на поруки. Переделкин ценит ваше участие в своей судьбе.

Дадим надёжный отпор вольнодумству!
Атеизм не пройдёт!

Переделкин и его многочисленная Свита.
10:04 28/11
Да ходил я к брату. Он меня не убедил, а потом и сам куда-то в сторону побрёл. А к чужому человеку в рясе я не пойду. Не уговаривайте. Мне же о Вселенной захочется поговорить. Это не тот собеседник. Да и скучно будет. На этом о вере всё. Будем теперь только о летающих холмах и донцовых.

Вот полезный совет: никогда не ешьте последнюю котлету со сковородки: во-первых, не наешьтесь, а во-вторых придётся мыть сковородку.

Атеизм не пройдёт!
10:10 28/11
От LAmour
Опасный вы человек,мсье...Карнавал какой-то прям....Все в масках и Переделкин даже...что б мне такое примерять...
P.S. рука у меня не легкая...я так себе думаю...проверять, слава Богу, пока не удавалось,мсьё.
10:10 28/11
Ой, а каким душкой этот лицедей (Переделкин) был на стихире!
10:16 28/11
Спасибо вам, дорогие мои и любимые, что не оставили в трудный час, поддержали словом и наставили на пусть истинный.

Ещё информация: по социалогическим опросам 7% мужчин согласны не изменять своим любимым.
10:20 28/11
От LAmour
что-то как-то мало....я про мужчин.
10:22 28/11
Такова суровая реальность. Время такое любвиобильное. Я даже хотел придумать ... мм ну такой закон, чтобы многожёнство для любвиобильных узаконить, чтобы не разрушать уже сущестующие семьи из-за нелепой и страстной любви. А что? Пусть каждая новая любимая приходит в дом, в семью и не выталкивает прежних. И женщины приводят своих новых мужчин. И будет великое братство! И не будет слёз. Вообще Переделкин большой оптимист.

Атеизм не пройдёт!
10:28 28/11
От LAmour
и будет содом и гоморра.

Мсье!Думайте что говорите!
"смотрит строго на Переделкина,подбоченясь"
10:31 28/11
Вот-вот, поэтому такой несовершенный закон я оставил в фантастическом романе "Ключи от Галактики" и не стал переносить в реальность. Опять же чтобы не оскорблять чувства тех, кому такая модель жизни не по душе. Вообще я иногда бывают очень осторожным. Стараюсь не навредить. Но у меня есть в жизни грех. Хочу вам покаяться, как на духу. Я совершил убийство. Натурально.
Убил мышь, которая бежала по ванне и ничем мне не угрожала. И это был не капкан. Убийствокапканом нельзя считать убийством, потому что мышь тогда убивает капкан, а не человек. А я убил кружкой пластмассовой. Её маленькие добрые серенькие глазки до сих пор передо мной. И я никак немогу избавиться от тяжести на душе. Если не считать мошкары и мух я больше никого даже пальцем не тронул, ну в смысле смертельных ран. А ещё были бабочки... Мы пацанами не за что убивали бабочек камнями. Просто ради смеха.
Это плохо.
10:47 28/11
Знаете, потом, когда прошли годы, я даже пытался подкармливать бедных мышек остатками пищи на кухне у бабушке. Тайком разряжал капкан, который она ставила на мышей. Но что бы я ни делал, я всё равно испытывал чувство вины. Испугался тогда. Думал, чтомышиявляются разносчиками заразы, а в доме был маленький ребёнок. И я убил. Хладнокровно, как палач.
10:50 28/11
А сейчас думаю, что возможно нужно было поймать и выпустить в поле. Ничего, что зима, мышь не человек, выживет. Всё-таки было бы не так тяжело. Словом, вот. Теперь я могу спокойно пойти смотреть "Платину". Большое спасибо всем, кто выслушал.

Переделкин и его многочисленная Свита.

И ещё раз вас с праздником!
Да прибудет с вами великая сила!
10:55 28/11
От LAmour
Ужос. Сочувствую,мсьё. Главное чтоб вы искренне раскаялись в содеянном...да еще и пластмассовой кружкой...это кошмар. Вот честно,без иронии. Но если вы из боязни за ребенка это сделали,то думаю особого греха тут нет. Вот если бы вы как маниак эту мышь выследили,грохнули бы ее,при этом испытывая чудовищное удовольствие,тогда да...тогда совсем наоборот.
10:58 28/11
Вы не совсем правильно меня поняли - я не опускаюсь до уровня оскорблённого. Меня оскорбить не так просто, иммунитет уже есть.

Привожу аргументы.

Первый аргумент: у меня среди родственников есть священники, среди друзей много верующих. Зайдут они по ссылке с моего сайна на Общелит, заглянут на форум - и скажут, мол, куда тебя понесло?! Мне перед ними стыдно будет.

Второй аргумент: я литературой занимаюсь профессионально и мне хочется наконец-то найти сайт, где можно поговорить на интересующие литераторов темы. Сайты, где мне пытаются промыть мозги и обратить в своё неверие, мне не нужны. Я не собираюсь вступать в пустопорожние дискуссии, тем более с воинствующими атеистами, к которым отношусь с предубеждением.

На моей странице написано, что у меня филологическое образование и мне не нужна любительская непрофессиональная критика. Разговоры на бесперспективные темы мне не нужны тем более. Шла беседа об издателях.

Конечно, я здесь человек новый, поспешных выводов делать не буду. Но если этот сайт является клоном Прозы или ещё какого-нибудь Самиздата, где грызня в порядке вещей, то я отсюда, извините уйду.

Надеюсь, я достаточно ясно изложил свою позицию.

А что касаемо затыкания рта - разве, например, в Большом театре не заткнут рот человеку, который устроит дебош посреди спектакля? Заткнут, ещё и как! А хороший литературный сайт разве не должен быть средоточием культуры не хуже театра? О плохих графоманских сайтах я не говорю, они квазилитературны.

А теперь об угрозах и сильных ударах. Если бы я опустился до такого уровня, чтобы угрожать физической расправой, то я бы на это ответил, что бить доводилось хулиганов и покрупнее. Но я до такого уровня опускаться не буду. Потому что теперь с г-ном Переделкиным мне всё понятно. Случай совершенно безнадёжный.

Хулиганы, кстати, тоже кричат, что им затыкают рот, когда им не дают оскорблять людей.

Может, вы все здесь к этому привыкли, и вам это не так очевидно. Надеюсь, здесь всё же есть серьёзные и адекватные люди, с которыми можно пообщаться.
11:00 28/11
Я почитал немного вашу прозу, Анди. Пробуксовал на описании одежды девушки. Дальше не пошло. Знаете, я поймалсебя на мысли, что никогда незанимался описанием одежды в начале романа. Я рад, что вы занимаетесь прозой профессионально. И рад, что у вас есть коллеги, которым будет стыдно. Мне тоже стыдно, когда я вижу как с телевизора поносят великую страну СССР, но я не прошу забанить всех выступающих и не говорю о том, что при этом пишу профессионально прозу. Ну что такогоинтересного я от вас узнал. Давайте перечислять:

1. Вы не пошлёте свою фентези, потому что она качественная именьше 400000 знаков.
2. донцову читать не стоит, моветон. дык я её и не читал
3. Боксом вы не занимаетесь.
4. Сочувствую вашему дедушке. (Мои дедушки тоже умерли. Один от рака, он был участником ВОВ. Другой от сердечного пирчтупа. Он был евреем.)
5. критики любительской я вам не дам. вообще не люблю критиковать. жалко времени. его и так мало.

Но всё равно с праздником! Вы человек новый. Поэтому готов раскаяться (по-нарошку между нами, скажете своим коллегам, что он де раскаялся)

засим раслканиваемся вместе со Свитой
идите соблюдайте пост
11:11 28/11
От LAmour
что это за чушь с верующими родственниками? Вы меня конечно извините....однако почему вам должно быть стыдно за то что вы не писали? А если вы сейчас попрете Переделкина со всей его демогогией нафиг, преподадите ему урок и закроете ему рот, ваши верующие родственники вас по головке погладят???А они точно верующие??? Просто больше на сектантство похоже. Извините меня пож-та если обидела.
Хотите поговорить на высоко-интеллектуальные темы-создавайте на форуме таковые. И если туда, на вашу тему, Переделкин сунется со своим атеизмом, то тогда будет уместно ему пригрозить.Если вы занимаетесь литературой "профессионально", как вы изволили выразиться, то тогда вам нужно свой интелект показывать не на сайтиках в инете, а искать редакции, литературные салоны,вобщем те места где люди этим занимаются действительно серьезно, видя друг друга, а не виртуально. Сюда приходят любители и люди разных профессий, не только филологи, литераторы, критики, писатели и т.д. и т.п.
Вступать "в пустопорожние дискуссии" вас никто не заставляет.
11:18 28/11
А я почитал ваш рассказ "Оргия". Нет характерной даже для малого эпоса (то бишь для рассказа) проблематики - ни завязки, ни кульминации, ни развязки - просто как запись в дневнике. Внесите проблематику, пусть герои решат какую-нибудь хоть мало-мальскую задачу. На этом весь эпос построен.

Что касаемо подробного описания одежды - поверьте, это романам и повестям ничуть не вредит, даже наоборот. И вообще любые описания зачем-то же придумали. Прочитал человек описание - у уже ему легче всё представить себе. Тем более, если описание ограничивается небольшим абзацем, то его не так уж трудно осилить.

Я не пошлю своё фэнтази не только потому, что повесть слишком маленькая и не подходит тем, кто судит о качестве по объёму.
А ещё и по той простой причине, что сам становлюсь издателем, о чём рассказывал выше.

Насчёт бокса - я занимался кунг-фу, если это кому-то интересно. В словесных спарингах я тоже многое могу продемонстрировать, но не считаю нужным. Моё мнение о словесных перепалках см. выше.

Выходит, либо администрация сайта по какой-то причине позволяет вам делать оскорбительные высказывания, либо разделяет ваше мнение, либо вы входите в состав оной администрации (что маловероятно, но теоретически возможно). Мне не нравится ни один из этих вариантов. Но администрация целый день позволяет вам паясничать и насмехаться над моей верой - факт. Это многое говорит о сайте.

Прощаемся, боюсь, надолго.
11:41 28/11
От svetlana_d
Ребята...))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ржунимагу)))))))))))))))))))
11:46 28/11
От svetlana_d
Ну, вот, Переделкин! Хорошего человека выгнал с Общелита, а я предупреждала....

а....перышко...всё равно))))))))))))))
11:50 28/11
Оргия - рассказ действительно как запись в дневнике. Полностью согласен. Она так и задумана. не шедевр, полностю поддерживаю Анди. Здесь есть за что взгреть Переделкина.

Светлане:
Да вернётся он. Куда денется. Ну что со мной поделаешь. Люблю я подкалывать людей. Прозаик должен держать удар. Тем более я пока ничего не сказал о его романе. Не читал ведь. Но я не люблю описательность, тем более одежды. Одежда и внешность героя меня интересует в романе меньше всего. Я сам ему дам нужный облик. Люблю динамичное развитие сюжета.

Начал смотреть "Платину" захватывает. И актриса красивая. Люблю красивых женщин.
01:32 29/11
То, что Переделкина Анди записал в состав Администрации лестно конечно. Но я даже от предложенного Верой Боголюбовой редакторства отказался. Не моё это. Я не умею ранжировать поэзию и судить конкурсы. На мой взгляд это немного обижает авторов. Да и нет критерив в оценке. А мой субъективный взгляд на поэзию, думаю, не настолько идеален, чтобы становиться непогрешимым судьей. (здесь Переделкин очень самокритичен)

По поводу веры я уже дал обет молчания, поэтому тему продолжать не буду. Но меня сильно обижает то, как Анди да и вообще многие поэты отзываются о простых людях. Кто-то их не любит, кто-то называет стадом, кто-то осуждает за то, что они читают дешёвые романы. Простые люди такие как они есть, и любить их нужно тоже без прекрас и идеализаций. Другого человечества у нас всё равно нет, но то, какими будут эти люди, во многом зависит и от нас пишущих людей планеты Земля. (Здесь Переделкин немного переусердствовал с пафосом, но тему веры-то закрыли)

Переделкин и его многочсиленная Свита
01:56 29/11
От kalinka
Уважаемый господин Матвиенко!
Я русскоязычный писатель живущий в Израиле.
Предлагаю Вашему вниманию подборку моих рассказов.
Заранее благодарен, если Вы найдёте возможность ознакомиться с моими произведениями, и напичатать в Вашем издательстве.
Юрий Калинер.

Рассказы.

Игра.
Она явилась в его квартиру с утра в понедельник.
Дня за три, или четыре перед этим, позвонили:
- Здравствуйте! Вас беспокоят с доски объявлений информационного портала «Дороги». – Сказал приятный женский голос.
– Слушаю вас. – Ответил мужчина.
- Вы хотите сделать у нас объявление? – Спросил голос.
– Нет. А с чего вы взяли? – Спросил тот.
- Но вы оставили номер своего телефона в нашем меню. – Сказал Голос.
- Если честно, то я звонил, но, пока, не собираюсь делать никакого объявления. Мне просто нечего рекламировать. – Ответил он.
- А чем вы занимаетесь? – Опять спросил Голос.
- Я скульптор, начинающий. Леплю из глины всякие забавные безделушки. – Ответил мужчина.
– Очень хорошо. Рада буду познакомиться. Меня зовут Ева. – Представился, наконец, голос.
– Очень приятно. А я – Евлампий, - ответил мужчина.
– Давайте встретимся и всё обсудим. – Предложила Ева.
- Можно. А как это будет выглядеть технически? – Спросил Евлампий
- Я приеду к вам. Где вы живёте? - Спросила Ева.
- Рядом с вокзалом. Улица С. Дом № … к-ра № … - назвал свой адрес Евлампий.
- Как насчёт понедельника? В десять. – Предложила Ева.
- Можно. – Согласился он.
- Вот и отлично. В понедельник в районе десяти я у вас. До встречи. – Попрощалась Ева.
Наверное, кикимора какая-нибудь, - подумал Евлампий. Пусть себе едет на здоровье, если хочет.
Утром в понедельник раздался звонок:
- Доброе утро Евлампий. Это Ева. Вы дома? Я скоро буду. – Проинформировала она.
Евлампий без энтузиазма прослушал это известие и продолжил свой обычный утренний моцион. Как обычно, почистил зубы и побрился. Поставив на огонь кастрюлю с водой, опустил туда сардельки, и стал ждать, пока вода закипит.
Когда в дверь позвонили, Евлампий ещё раз в мыслях представил себе портрет неожиданной визитёрши. Он знал эту породу людей.
Агентами по рекламе чего-нибудь новенького в большинстве своём были женщины не первой молодости, не имевшие определённой специальность и, как правило, в свои пятьдесят и больше, довольно непривлекательные внешне. Подобное видение прочно застряло в голове, когда он, натянув на голое тело шорты и майку, неспеша двинулся к двери. Каково же было его удивление, когда в дверях нарисовалась довольно милая особа. На ней было красивое облегающее фигуру платье, а на стройных ножках красовались непривычные в это жаркое время элегантные шпильки. Аккуратная причёска, грамотный макияж и длинные накладные ногти, дополняли шикарный внешний вид незнакомки. Евлампий не ожидал встретить ничего подобного, поэтому был слегка шокирован.
- Проходите Ева. Можно не разуваться, - пригласил он женщину, исподтишка любуясь её формами. Та уверенно зашла в салон. Усевшись на диван, достала свой ноутбук и посмотрела на хозяина.
- Показывайте свою коллекцию, а потом я расскажу вам, чем мы занимаемся. – Приветливо и непринуждённо продолжала Ева.
Евлампий достал свои табакерки, пепельницы, обезьянки, слоники и стал объяснять, что есть что. Гостья внимательно слушала и любовалась его коллекцией. Судя по её глазам и выражению лица, Евлампий определил, что выставленные на столе вещички ей очень нравятся. Они нравились и ему самому, поэтому хозяин с удовольствием демонстрировал своё искусство, изредка поглядывая на женщину.
- А теперь я расскажу о своей компании, и о том, что мы предлагаем вам. – Сказала Ева, открыв свой компьютер. Она толково и подробно объяснила ему суть их проекта, благодаря которому многие рекламодатели приобрели известность и возможность успешно продавать и рекламировать свой товар. По возрасту, девушка годилась ему в дочери. Евлампий слушал и наблюдал за ней. А смотреть было на что.
Пухленькие и соблазнительные ножки, как магнитом ежеминутно притягивали его глаза.
А груди. Они как два тугих шарика смело выглядывали из чуть-чуть более, чем нужного, разреза её платья, придавая всему облику девушки сексуальности.
Возможно, Ева почувствовала это. Она доставляла ему удовольствие любоваться собой. От каких-то непроизвольных движений её платье поднялось вверх, открыв почти до трусиков прекрасные ноги хозяйки. Нет, Евлампий не уставился на женщину, как похотливый гусак, он делал это незаметно и грамотно. Разговор перешёл на общие темы.
Мужчина был великим специалистом флирта. Его речи искусно строились на грани фола, то есть, на умении, выражать свои чувства, не говоря об этом напрямую. Они как бы витали в воздухе.
Два человека в комнате прекрасно понимали это, и никто из них не решался прекратить игру. Евлампий и мысли не допускал, что такая женщина может быть одинокой. Он вскользь, в своей околословесной манере спросил, - замужем ли она. Ева же, - приняв его правила игры, не отвечала, добавляя этим ещё больше таинственности в их отношениях. Она смело могла пресечь все эти скользкие разговоры, но, очевидно не хотела. По всей видимости, девушке нравилось такое общение с эти немолодым уже человеком. Пора было и заканчивать.
Они подписали договор о рекламе его изделий на портале фирмы «Дороги», а Евлампий дал ей номер своей кредитки, по которой в дальнейшем будет производиться оплата.
Ева взяла в руки пепельницу, сделанную в виде черепахи и сказала:
- Какая прелесть.
- Евочка, а хочешь, я подарю тебе её? - Сказал вдруг хозяин. Только у меня есть одно условие.
- Какое? – Ничуть не засмущавшись и озорно сверкнув глазами, спросила женщина.
- У нас есть клуб, где мы проводим презентации своих произведений, - пояснил Евлампий, - Пообещай, что ты придёшь на мою презентацию.
– Обязательно. С удовольствием приду.
Проводив её до двери, Евлампий вдруг вспомнил о сардельках.
О! Это было удивительное блюдо!
Из чувства скромности не станем воспроизводить, то, что получилось из переваренных колбасок. Благо, воды было много и огонь не на максимуме. За этим начались новые открытия. Первое: Позвонили с кредитной компании и предупредили, что запрос фирмы «Дороги» они подтвердили, но больше кредита господину N, то есть Евлампию, они предоставить не могут. Второе: Внимательно продумав свои возможности, Евлампий пришёл к выводу, что ближайшие пол года реклама ему не нужна.
Пришлось позвонить в офис фирмы и отменить заказ. Трубку подняла Ева.
Как всегда он начал вокруг да около. Какое-то время она ещё пыталась уговорить Евлампия, но, поняв, что клиент утерян, резко поменяла тон своего голоса.
- Евочка, ты такая красавица и умница. Я надеюсь, что ты всё же не обиделась на старика. Может, всё же, встретимся и продолжим знакомство? – Сказал Евлампий напрямую.
- Я замужняя женщина и ни с кем не встречаюсь, - ответили в телефоне и бросили трубку.
Сказка про Менделя.

В тридевятом царстве, средиземноморском государстве, жил был Мендель. Было у нашего героя любимое увлечение. Когда-то давно, ещё живя в тридесятом государстве, наш Мендель играл в футбол. Это своё увлечение он пронёс через всю свою жизнь. Его команда, изрядно постаревшая, но не утратившая былой формы, держалась на плаву, зарабатывая себе на жизнь. Её члены, как могли, поддерживали необходимую спортивную форму, и, переехав на ПМЖ, в тридевятое государство заняли своё законное место в одной из лиг местного чемпионата. Правда, последние лет десять Мендель уже не выходил на поле, как прежде, но всё это время оставался полноправным членом команды в качестве помощника и лёгочного центра. Постаревший Мендель выполнял, нужно заметить, блестяще, на протяжении всего игрового периода особую миссию - он надувал футбольные мячи. В совремённом спорте перестали пользоваться человеческими усилиями, для того, что бы заполнить воздухом этот спортивный снаряд. Мячи, поступавшие в команды, были уже готовы к своему прямому назначению, оставив без работы целый ряд спецов дыхательно-амбрюшурного сектора. Давно канули в лету времена, когда нужна была такая специальность, но Мендель, благодаря своим уникальным способностям, был полноправным членом команды. Остаётся загадкой, как он там держался, но его коллектив продолжал зарабатывать очки, естественно и зарплату, которую наравне со всеми получал и Мендель.
Кроме любимого футбола, была у него и основная специальность. В молодые годы он окончил одно солидное учебное заведение и получил диплом пастуха. У Менделя тут была своя, особая специализация, он умел пасти только гусей. Приехав в страну вечного средиземноморского бриза, он устроился работать по специальности, но только на полставки. Другую же половину дня - он отдавал футболу. С приходом высоких технологий надобность в гусепасах стала постепенно отпадать, и многие фермы начали уже пользоваться компьютерными пастухами. В корм этих милых птичек стали добавлять специальные микропрограммы, наклевавшись которых пернатые послушно выполняли команды электронного центра, этакого компьютерного пастуха. Несмотря на эти, несправедливые обстоятельства, наш герой время от времени выходил на поле (не футбольное), со своими любимцами, получая за эту свою работу небольшие деньги.
Когда любимая футбольная команда прекратила своё существование - он остался один на один со своими гуськами. Бывшие друзья-футболисты, поняв, что былого не вернуть, разбежались кто куда. Мендель ещё какое-то время пытался вернуть команду на поле, но этим планам не суждено было сбыться. На лицо был двойной кризис жанра. Как спортсмен, он уже не был никому нужен, а приглашения из фермы, где он раньше попасывал гусей, стали поступать всё реже и реже. Менять профессию было уже поздно. Мендель стал задумываться над смыслом жизни. Нужно было зарабатывать на хлеб насущный.
Он был очень рассудительным человеком. Свой девиз: десять раз отмерь, а раз отрежь, Мендель пронёс через свою жизнь. Прежде чем что-нибудь сделать, он всегда тщательно провеял и перепроверял все возможные и невозможные варианты. Основной лозунг, можно даже сказать стержень его мыслей был: «Как бы чего не случилось»!
Например: что бы убедиться который сейчас час, М. делал проходку по комнатам своей квартиры, где имелось около десятка часов, настенных, будильников, электронных и прочих. Поскольку у нас у всех в домах несколько часов, то волей неволей у них есть расхождения. Одни спешат на минуту, другие опаздывают, одни показывают тютелька в тютельку с Москвой, иные выбрасывают ноли в каких-то секундах позже от тех, что возникли на экране телевизора. Междупрочим, это очень удобно, - всегда есть пару минут про запас или в ту, или в другую сторону. Вычислив таким образом время, М. обзванивал двоих-троих приятелей, и уточнял у каждого который всё же теперь час. Но на этом он не останавливался. Многолетняя привычка требовала ещё одной перепроверки. На этот раз он звонил жене. Её звали Малинка, но в семье они называли друг друга сокращённо (как бы кто не вычислил точное имя), Мендель – Ме, Малинка – Ма.
– Але! – говорил Ме, изменив интонацию своего голоса, - ето Ма?
Она знала, что это Ме, но на всякий случай всегда переспрашивала.
Получив от жены информацию, Ме успокоено фиксировал в своём мозгу точное время суток. Номер своего мобильника Ме заблокировал, на всякий случай, так что если кто-то получал его звонок, то на дисплее ничего не высвечивалось. Внимательно переспросив раз пять-шесть, с кем он вышел на связь, наш Ме начинал разговор. Если абонент вызывался впервые, и нужно было представиться, то наш герой моментально придумывал первое попавшееся имя и после этого решал нужные ему проблемы.
Впрочем, Ме был очень смелым человеком. Проводя время под солнцем, он никогда не стоял в собственной тени. Ме смело забегал вперёд тёмного изображения своей фигуры и так же бесстрашно кидался под палящие лучи, дабы опередить нахальную тень, коварно появляющуюся то сзади, то спереди, то с боку. Иногда старые коллеги, собираясь на пикник, звали с собой Менделя и его Ма. Как бы чего не случилось, Ме не давал согласия сразу, хотя ему ужасно хотелось побыть вместе с командой. Он на пару дней закрывался к своей комнате и с помощью компьютера вычислял погодную метеосводку на ближайшие месяц-другой, с учётом силы ветра, высоты морской волны, инфракрасного излучения, размера озоновой дыры, и разных других параметров. Сходив в ближайший медцентр, Ме проверял своё давление, пульс, состав гемоглобина в крови и проходил тестирование на ВИЧ-инфекцию. Сопоставив все данные, и не найдя больших отклонений, он давал предварительное согласие на участие в пикнике. Ма бежала к знакомому торговцу и покупала кусок мяса на шашлыки. Заскочив в санстанцию и получив сертификат пригодности, на всякий случай, она мариновала его. Бывшие футболисты любили пропустить рюмашку-другую под горячий шашлычок. Ме тоже не перечил этой традиции, но, на всякий случай, приносил с собой сделанную собственноручно настойку. О! Это был сильнейший напиток! Ме смешивал десять грамм медицинского спирта с литром дисцилированой воды, добавлял туда корень женьшеня, пару головок чесноку, кожуру лимона и ковш отвара укропа. Всё это он перемешивал и настаивал в тёмном месте в течение восемнадцати месяцев. Собираясь на шашлыки, Ме наливал целую стограммовую бутылку любимого напитка и брал с собой. Не смотря на тридцатиградусную жару средиземноморского пояса, Ме появлялся в защитном джинсовом комбинезоне и плотных кожаных ботинках, а на голове красовался защитный котелок, времён первой мировой, надёжно защищающие от поползновений всякого рода насекомых, изобилующих в природе. Пикники Ме посещал довольно часто. В девяносто седьмом, потом в девяносто девятом, и вот, наконец, в две тысячи пятом. Дёрнув изрядное количество своего пойла, он, слегка опьянев, почувствовал себя по настоящему счастливым. Правда, до конца расслабиться не давала мысль, что он, Ме, мало зарабатывает. Последних пару-тройку лет он присматривался к одному бизнесу. Это было простое и выгодное дело, но без тщательной проверки и толкового бизнес-плана, начать его он не решался. Суть его состояла в следующем: на соседней птицеферме валялось большое количество куриного и индюшиного пуха. Ежедневно, местный дворник собирал его с помощью метлы и совка, и складывал в большой металлический контейнер. Раз в неделю приезжала мусорная машина и увозила его на свалку. Пытливый ум Ме подсказывал, что тут можно заработать. Нужно было только собрать этот пух в мешок и отнести куда следует. С другой стороны дома, где поживал Ме, находилась большая фабрика по пошиву подушек и одеял, закупавшая за границей импортное сырьё. Пух, привезённый оттуда, сильно отличался от нашего, отечественного. Во-первых: мелкий куриный шёл отдельно, а покрупнее, с индюшек – тоже отдельно. Во-вторых: на каждой тысячной куриной пуховке, и каждом сотом пёрышке индюка, стоял фирменный штамп.
Начинающему бизнесмену на первом этапе деятельности предстояло посортировать перья, и проштамповать их, а потом уже сдать на реализацию. Года полтора ушло на составление детального плана, учитывающего все подводные камни. Когда основная подготовительная работа была закончена, Ме приступил к поискам компаньона. Он мог бы и сам справиться с объёмом работы, но в таком случае ему самому пришлось бы идти в налоговое управление со всеми вытекающими отсюда обязательствами. Посоветовавшись с бывалыми бизнесменами, Ме понял, что при всей строгости законов бизнес такого рода никакими налогами не обкладывается и в случае даже его закрытия, по тем или иным причинам, лицо, зарегистрировавшее своё имя в налоговой инспекции, никаких обязательств не несёт. Он всё же решил, на всякий случай, застраховаться и выждать, когда появится человек, который согласится оформить контору на своё имя. Пух тем времени увозили на свалку, пошивочная фабрика хромала от недостатка сырья, а Ме ждал… Трудно было знать, сколько продлилось бы это ожидание, если б на горизонте, вдруг не появился старый приятель, бывший когда-то тоже футболистом. Звали его Нюради. Прожив на этой земле довольно долго, он многое перевидал и многое знал. Охотник до женского полу, любитель хорошо выпить и погулять, весельчак и оптимист Ню исколесил ряд стран и решил причалить к тридевятому царству. Он, вне сомнения, был крутым бизнесменом. Когда-то он имел небольшую фабрику по изготовлению мундштуков и гребешков. Какое-то время бизнес держался на плаву, но новые технологии заполонили рынок пластмассовыми изделиями, отчего мундштучно-гребешковая промышленность пришла в упадок. Закрыв нерентабельное предприятие, Ню отправился за океан, положив в свой чемодан запасные брюки, а в душу надежды и радужные мечты. Он всегда с большим оптимизмом брался за новое дело. Поскольку жизнь стремительно неслась вперёд, то, начиная новое дело, Ню особо не раскачивался и не примерялся, а бросался в бой с ходу, как спартанский гладиатор. Основной его девиз, во все времена был: Лиха беда начало, авось повезёт! И, как ни странно, часто ему везло. Время от времени нашего Ню посещали грандиозные проекты, но, слава Богу, из-за нехватки денег, им не было суждено сбыться. Из крупного дела очень тяжело выйти чистеньким, а он был большой чистюля. Выходя же из очередного мелкого бизнеса, он очищался и душой и телом, (и в банке, и в кармане).
Но, как-то так получилось, что, прожив там добрый десяток лет, судьба вернула Ню назад, в тридевятое царство, правда, уже без запасных штанов. Он пристал к одной Толстушке-Хохотушке и был весьма доволен, оттого, что она (судьба) подарила ему на старости эту женщину. Единственным неудобством было то, что квартирушка, где жили Ню и То-Хо, находилась далеко от центра. Оттуда трудно было найти себе занятие по душе. Поэтому, когда Мендель позвонил, и предложил Ню встретиться, его сердце учуяло возможность снова ухватить свою птицу удачи и забраться на гребень волны.
Ме решил сразу брать быка за рога. После небольшого, всего трёхчасового вступления он рассказал Ню, что на каждого жителя тридевятого царства давит ужасный атмосферный столб, и что в таких условиях каждый здравомыслящий человек должен думать и о хлебе насущном, и о завтрашнем дне. Следующих два часа Ме посвятил шейным позвонкам, соединяющим туловище и голову, которые должны быть в отличном состоянии. Заговорщеским голосом он поведал – дабы избежать головных болей, мы все должны спать на подушках. Ню, очень внимательно слушал коллегу, в перерывах между дремотой. Основательно отдохнув, он перебил Ме, и сказал: я согласен. О следующем заседании я сообщу дополнительно, сказал Ме на прощание. Время торопило, поэтому приблизительно через месяц, Ню получил приглашение на следующую сходку. На этот раз она была посвящена пухообразованию у некоторых домашних пернатых. Милая То-Хо начала беспокоиться долгим отсутствием Ню, напрочь откинув мысли, что муженька опять потянуло на старое. Она верила Ню, и даже не допускала мысли, что он может пойти налево. Вернувшись с очередного раунда переговоров, Ню рассказал жене об интереснейшем предложении партнёра и конструктивном обсуждении деталей будущего бизнеса. Разомлевшая То-Хо внимала планам мужа и уже мысленно представляла себя в роли хозяйки будущего дела. Третья встреча, буквально через полгода, расставила все точки над i. Они даже решили «замочить» сделку. Ме достал свою знаменитую настойку и разлил поровну. Ню, попивавший до этого «Смирнов» или самогон собственного приготовления, удивился крепости и исключительному аромату настойки.
Решили начать сбор пуха немедленно. Недели через три, захватив мешки, Ню и Ме двинулись на ферму. Смелый Ме засел в трёх километрах от места, а Ню приблизился к контейнеру и набил два мешка пуха. Теперь предстояло его посчитать, посортировать и проштамповать. Это делали тщательно, и очень долго, целых пятнадцать минут, ведь как ни как, первая, опытная партия. Дальше предстояло презентовать свой товар.
Как следует отдохнув, от трудов праведных и прихватив опытную партию, в одно солнечное мартовское утро они двинулись на фабрику. Там их приняли с распростёртыми объятиями. Секретарша сказала, что их главный снабженец появится с минуты на минуту. Действительно, он появился к концу следующего дня. Получив от фабрики небольшой договорчик, листов этак на двести, Ме и Ню отправились его изучать. Прошло две недели. Быстренько изучив содержимое договора, они встретились опять. Давай назовём наше предприятие именем твоей жены, предложил Ме. Согласен, сказал Ню, но ведь у неё двойное имя, нужно придумать что-то краткое и выразительное. Поразмыслив часа полтора, единогласно сошлись на следующем: То-Хо Пухоперокрыло Интеркорпорейшин Среднеазиатскоэвропейскоя Контора Междуведомственных Поставок и К. Оставались мелочи: зарегистрировать бизнес, нанять бухгалтера, открыть счёт в банке, заказать штамп и личную печать на имя То-Хо, снять помещение для складирования пуха, и кое-что ещё. Время стало работать на новую компанию.
У нас с тобой прекрасный союз, не раз говорил Ме. Один, очевидно он имел в виду Ню, - хладнокровный, расчётливый, умеющий всё взвесить и наперёд тысячу раз просчитать; и другой, скорей всего это Ме, - рисковый, смелый и напористый. Такой синтез, всегда обречён на успех, тем более, что мы ничем не рискуем, ну подумаешь, сотня-другая долларов. Заканчивалась весна, Ню смотрел на своего партнёра с нескрываемой симпатией и думал про себя: тебе повезло, старик, с таким напарником, - всё нипочём. На сей раз, решили не откладывать - начало наметили на сентябрь.
Пришёл долгожданный сентябрь. Ню и То-Хо ждали вестей от Ме.
– Але, ето Ню? - Спросил неизвестный голос.
Йэс сэр. – Ответил Ню, перейдя на английский.
Ню был старым конспиратором, поэтому решил сразу себя не раскрывать.
- Слыш, Меня, я устал ждать, - начал он, храня инкогнито.
- Когда начинаем, старина? – спросил Ню, как можно осторожней.
- Гм. – Промычал Ме, поняв, что его пока не раскрыли.
- Я не иду. – Выпалил тот, потерянным голосом.
- Как? Сэр, вы же всё просчитали. Какого хрена ты мне морочил голову? – продолжил Ню по-английски.
Ме многозначительно молчал.
То-Хо, ты слышишь, этот и... спрыгнул! – порадовал он жену.
Это очень мило с его стороны, - ответила та, - так поступают настоящие бизнесмены. Я так рада, что ты встретил настоящего друга, верного и преданного.
Ню в душе был лириком, поэтому он сказал: любое число, умноженное на ноль, даёт ноль. Если бы он был физиком, то сказал бы: Ме - жил; Ме – жив. Ме – будет жить!
ИСПОВЕДЬ МЛАДЕНЦА

Обижаться на свою Маму, мне как-то ни к чему. Ведь понятно, мать у каждого одна, и деться тут уже некуда. Впрочем, можно порассуждать на тему генетики и физиологии, но это отдельный рассказ. Обсуждать её достоинства и отношение ко мне можно долго. Проще констатировать, что более доброго и любящего человека, - на свете нет! К тому же, она никогда не держит на меня зла, даже когда я не прав. Мой возраст не позволяет помнить самые первые годы жизни, но какое-то сознательное существование, и способность сопоставить прожитое и настоящее, настраивает на грустный лад. Мой самый дорогой и близкий человек – моя Мама, сильно поменялась. Возможно, этого и не случилось, если б в нашей жизни не появился …, Владимир.
Я поначалу встретил его приветливо. Новый человек в доме, всегда меня радует. Тем более мужчина. Не буду особенно хвалиться, но каждый, зашедший в нашу квартиру, относился ко мне с любовью и вниманием. Более того, все отмечали мой неповторимый шарм, брали на руки, и не переставали ласкать, приговаривая нежные слова. Стоит напомнить, что моя Мама раньше жила одна, как бы без мужчины. Те иногда появлялись в нашей жизни, но это всё было не серьезно. Проходило какое-то время, и они бесследно исчезали. Она сидела по вечерам и в выходные одна. Её добрые глаза были грустными, она вздыхала и говорила, глядя на безмолвный телефон:
- Хоть бы одна сволочь позвонила.
Когда же, этот прибор звонил, она бросалась к нему с такой скоростью, будь-то, ожидала услышать сообщение, о выигрыше в лотерею. К сожалению, эти сволочные мужики редко баловали её своим вниманием. В основном звонили подруги, или коллеги по работе.
Поскольку я, в силу физиологии, говорить не мог, приходилось успокаивать её своей лаской. Нежно заглядывая в любимые глаза, я пытался отвлечь моего дорогого человека от мрачных мыслей. Она чувствовала это и гладила меня своими натруженными руками. Когда он нарисовался в нашем доме, всё резко изменилось. Меня перестали замечать! Теперь, когда звонил телефон, она уже не летела сломя голову, а спокойно и с достоинством говорила:
- Да милая ( или милый ), я теперь не одна…, гм…, спасибо.
Конечно, я где-то в душе даже был горд за неё, да и с Володей мне было не скучно. Наш новый мужчина уделял мне массу внимания. Мы подолгу гуляли вместе. Сначала он приходил только на выходные, но вскоре переехал к нам навсегда. С этого момента мы стали жить втроём, деля, как говорится всё поровну, то есть на троих. Маму тоже, как бы подменили. Раньше она не сильно спешила домой после работы, не очень любила стоять у плиты, много читала и больше занималась мною. Теперь же, у этого человека, всё горело под руками, на столе и в холодильнике не исчезал запас всё новых и новых блюд. В доме всё блестело новизной и чистотой. Она появлялась в квартире весёлая и шумная, всегда красиво одетая и накрашенная. «Да»,- думал я, « а этот малый не дурак. Подхватил такую хозяйственную бабу, ещё и красавицу».
Я и раньше замечал странности за влюблёнными, но то, что творилось с ними, переросло всякие границы. Конечно, этой заразе, - все возрасты покорны, но когда им по пятьдесят, а ведут они себя как дети малые, это просто смешно. Ладно, оставим чувства, ведь поистине, - это тайна за семью печатями. А вот секс! Тут вам не юношеские страсти и неопознанность противоположного пола, а вполне состоявшиеся и прожившие жизнь человечки, не раз до этого предававшиеся плотским инстинктам.
Они занимались сексом при мне, думая, очевидно, что оно (то есть я) не доросло до понимания оценки содеянного. Меня не раз бросало в краску, когда Мама, как похотливая кошка, вешалась на шею своего возлюбленного и страстно шептала на ухо:
- Зайка, я тебя очень хочу…, - целуя и обнимая при этом не только лицо и шею Вовы, а гораздо и ниже. Зажавшись в комок, я наблюдал за странным явлением. Его член вырастал вдруг в несколько раз и появлялся на Свет Божий. Она же, откинув стыд, ласкала и целовала его пенис, доставляя этим мужику массу удовольствия. Лихорадочно раздеваясь, они спешили в спальню, где …уже творилось что-то совсем непонятное. Предчувствуя сладкое удовольствие, они оба были в каком-то безумие. Всё начиналось с повторяющейся очерёдностью, но делалось всегда, - как в первый раз. Закрыв глаза и полностью захватив в рот его детородный орган, она со страстью и каким-то непонятным влечением, старалась, как бы высосать содержимое, лихорадочно качая в такт головой. Мужчина же, лежал, закинувшись на постели, пребывая в бесконечном блаженстве, от которого временами терялся рассудок. Иногда он шептал:
- Солнышко, мне так хорошо, что я улетаю. Ты балуешь меня.
После такой тирады женщина возобновляла своё занятие ещё с большей силой и, наконец
окончательно устав, отрывалась от заветного плода.
Откинувшись на подушку, она ложилась рядом. Горячие поцелуи мужчины, обжигали её тело, трепетавшее в ожидании новых удовольствий. Он же, продолжал страстно обнимать и ласкать любимую, произнося нежные слова. Его рот и голова опускались всё ниже и ниже. Вот они отдали дань женским грудям, ставшим в этот момент упругими и такими сладкими, как сдобная булочка. И пусть эта часть тела уже не такая плотная, как у юного создания, впервые попавшего в объятья мужских рук, но в этот момент, кажется, что груди любой женщины, даже давно утратившие девственную свежесть, всё равно кажутся самыми прекрасными и желанными.
Насытившись вдоволь чудными шарами, поцелуи мужчины продолжают покрывать её живот и бёдра, приближаясь к самому заветному и неповторимому созданию природы, - женскому влагалищу. Слегка поросшее волосиками, нежное и желанное, оно манит и притягивает к себе. Когда он начинает легонько водить своим языком по этому месту, в жизни каждой женщины, наступает верх блаженства. Кому хоть раз приходилось слышать и видеть её в этот момент, тот может сравнить эти звуки и стоны с громом небесным, с мурлыканьем кошки, с рокотом львицы, с журчанием ручьёв и благоуханием всех земных красок. Палитра эмоций и страстей выходит наружу только таким непонятным образом. Поэтому сказать она уже ничего не может. Руки её непроизвольно ласкают собственное тело и груди, добавляя в этот момент, как бы ещё большей наполняемости собственному сознанию. Эти минуты возвышают красоту и завершённость женского естества, этого самого совершенного и неповторимого творения природы.
Происходящее дальше, - это апофеоз силы и единения двух похожих организмов, но созданных природой такими разными. Он вводит свой упругий и натянутый, как струна член, в благоухающий кратер, слегка влажный, и полный трепетного ожидания. Их пронизывает, как бы разряд молнии, затмивший разум. Тела сливаются в едином порыве. И вот, мужчина и женщина, каждый со своими особенностями и мыслями, неповторимой индивидуальной структурой и разным интеллектом, становятся одним целым. Наступает особое чувство невесомости, когда они отдают друг другу всю свою плоть и энергию, наполняя свои души, в эти минуты, райским блаженством, ради которого стоит жить и любить. Их тела извиваются легко и грациозно, то взлетая ввысь, то паря во времени и пространстве. Наблюдая заключительную часть ихнего занятия, я не переставал удивляться изобретательности и разнообразию, с которой они придумывали всё новые и новые позы, чтобы продлить это бесконечное блаженство.
Временами эта вакханалия затягивалась, и я незаметно уходил в свою комнату, переваривая и осмысливая в уме, происходящее в спальне. Оттуда слышалось, как наступала вдруг тишина, и они спешили в ванную. Когда я вновь появлялся в ихней комнате, то интересного уже ничего не было. Обнявшись, они крепко спали, похрапывая и посвистывая во сне.
Много странного и доселе неизвестного довелось мне увидеть за последнее время, чем и спешу поделиться. Кокер-спаниель Чарли.
Динамистка

Была у меня одна знакомая. Звали её Лиля.
Не думаю, что она была фригидная, но, к мужикам Лилька относилась как-то странно. Она страшно любила морочить головы сильному полу.
Выражалось это вот в чём: наша героиня подцепляла какого-нибудь мужичка и раскручивала его на хороший ресторан. Поскольку выглядела Лиля шикарно, на неё клевали все, и молодые, и уже довольно подтоптанные ухажёры. Эта процедура была расписана у неё как по нотам. Сначала они, с новым кавалером, заходили в какую-нибудь скромную кафешку. Там Лилька искусно переводила разговор на тему предстоящего выходного.
– Ты знаешь, милый, я так давно мечтаю посидеть в хорошем ресторане, – говорила она грустным голосом.
При этом женщина смотрела в глаза очередного вздыхателя с такой наивностью и чистотой, что пригласить в ресторан эту очаровательную и милую простушку, тому хотелось уже сейчас. Как бы вскользь она намекала, что после хорошего застолья у неё появляется тяга к мужчинам, или что-то вроде этого. Любого, желающего переспать с такой экстравагантной особой, такой монолог трогал до глубины души. Особо рьяные предлагали сделать это прямо сейчас, но наша героиня осаждала пыл нетерпеливого ловеласа.
– Хороший ресторан требует хороших денег, - напоминала она ему.
Конечно, иногда попадались и жлобы, готовые отделаться малой кровью, но, в большинстве своём, она коварно будила в мужике чувство собственного достоинства, и он, обуянный гордыней, готов был пойти на любые финансовые жертвы во имя будущей постели. Когда первая часть операции была завершена, и клиент морально созрел, Лиля приступала ко второму этапу. Её облик покрывался романтическим ореолом и она «раскрывала» разомлевшему ухажёру свою заветную мечту: побывать в одном очень дорогом и фешенебельном заведении. Там, дескать, недавно была её подруга и рассказала обо всём увиденном. И, если он, её теперешний кавалер пригласит Лильку в этот ресторан, то она будет безмерно счастлива и, наконец, сбудется её заветная мечта. Какой мужчина устоит перед такой проблемой? Ясное дело, что любой пойдёт на это. Мало того, он будет там галантен как принц голубых кровей и щедрый, как грузинский князь, или, по крайней мере, как богатый наследник одесского мясника. За этим следовало уже совсем пустячное, по сравнению с проделанной работой, техническое завершение проекта. Лиля звонила подруге, «узнавала» номер телефона и адрес ресторана. Её вздыхатель, забыв обо всём, предвкушая заслуженную благодарность за свои труды и растраты, тут же делал заказ и назначал дату следующей встречи, как правило, в ближайший выходной.
Когда он, выложив официанту кругленькую сумму, покидает со своей спутницей такое, уж очень дорогое его сердцу и карману заведения, то оказывается, что Лиля не может сегодня провести с ним ночь, и, извинившись, уезжает на предварительно заказанном ею такси, домой. Иногда попадались и психи, пытавшиеся лезть на рожон, но Лилька делала всё искусно, заранее договорившись со швейцаром ресторана, который, за небольшую мзду подстраховывал её у выхода и провожал до такси. Этот малый был внушительных размеров и не каждый решался вступать с ним в конфликт.
Я тоже один раз попался на её удочку. Поскольку разглашать кому-либо эти свои похождения было стыдно, то я долго держал язык за зубами. Однажды, решая какое-то дело с моим старым приятелем Сашкой Крутиковым, мы сидели в баре, и пили пиво. Вдруг он вскочил и выбежал на улицу. Через пару минут Крутой (как мы его звали), вернулся назад и рассказал, что увидел проходящую мимо подругу, которую подцепил вчера вечером.
- Ты не представляешь, какую я классную бабу дёрнул, - похвалился он мне. Выглядит, как фотомодель, и простая до предела. Говорит, что её розовая мечта - побывать в дорогом ресторане. Я пригласил её на завтра в «Асторию». С бабками напряга, но заради такой куколки стоит раскошелиться.
– Как её зовут? – спросил я. – Лиля. А что? – спросил он в свою очередь?
- Блондинка, коротко стриженная, телефон 656-49-09? – опять спросил я Сашку, улыбаясь. – Да. – Растеряно ответил тот. А ты что, знаком с ней?
Пришлось рассказать ему грустную историю о своём грехопадении и динамистке Лильке. – Дорогуша, это у неё хобби такое - крутить динамо, а потом сваливать. – Поведал я другу.
– Ах, ты ж сучка. – Сказал сокрушённо Санёк. Я то думаю, чего-то она так стелит?
- Нужно её проучить. – Предложил я. У меня есть план. Давай сделаем так…
Всё прошло как по маслу. Крутой, как ни в чём не бывало, прибыл с Лилькой в ресторан. Я, на всякий случай приехал туда тоже, для подстраховки. В «Астории» давно не было такого крутого клиента. В меню было всё: и коллекционное шампанское, и настоящий армянский коньяк, и чёрная икра, и чёрт знает что ещё. Официант, на всякий случай, следил, чтобы клиент, не дай бог, не убежал, и даже предупредил швейцара. Когда вечер близился к концу, Санёк вышел в туалет, а оттуда на улицу. Официант в это время зашёл на кухню, а я отвлёк швейцара, таким образом, он покинул ресторан незаметно, и, естественно, не рассчитавшись. Вернувшись в зал, официант сразу заметил отсутствие щедрого клиента и ни на минуту не отходил от столика, где в одиночестве сидела Лилька.
Прошло немного времени, и она тоже забеспокоилась отсутствием Санька.
– Кто будет рассчитываться, - спросил официант, увидев, что она собирается в сторону туалетов.
– Момент, - с лучезарной улыбкой ответила женщина. Она заглянула в мужское отделение, и, не найдя там своего спутника направилась к выходу.
Официант последовал за ней. Что было дальше, думаю, рассказывать дальше не интересно. У Лильки, естественно, таких денег не оказалось. Вызвали милицию. Часа через два, после установления её личности и адреса, менты отпустили бедолагу домой, взяв с неё расписку, что она в течение следующей недели рассчитается с официантом.
Думаю после этого, наша куколка перестанет дурачить головы мужикам.
Властелин планеты

Кто говорит, что Интернет великая сила, - тот немного не договаривает, или лукавит. Чудо нашего времени, неизменная атрибутика конца двадцатого и наступившего двадцать первого века Интернет, - это огромнейшая, неподдающаяся осмыслению эпидемия, захватившая умы и пленившая всё на Земле.
С одной стороны мы, жители этой грешной планеты, как бы осознаём гордость и удовольствие, - чувствуя себя первопроходцами; а с другой, - чётко понимаем, что стоим на пороге тотального попрания личности, переоценки ценностей, деградации интеллекта и уничтожения многого, из того, что достигнуто человечеством, до появления этого монстра.
Просыпаясь утром, первое, что делает человек, так это спешит к мигающему прибору, властно притягивающему к себе. Ловишь себя на мысли, что раньше, до того, как попал в лапы этого чудовища, можно было полежать, или предаться обычным человеческим утехам, присущим нам с детства. Вместо того, чтобы обнять жену, поразмыслить о красоте поэзии, или проблемах терзающих африканские племена, начинаешь судорожно вспоминать, кто прислал вчера сообщение на Е-мэйл, и, первым делом спешишь не в ванную, что бы привести себя в порядок, а включаешь безобидную, на первый взгляд, домашнюю страницу Интернета.
Смотришь на часы. - Ага. Только половина седьмого.
Думаешь: - Проверю быстренько почту, а потом на кухню и в душ.
А чёрный ящик, стоящий на столе, уже торжествует очередную победу над человеком.
- Попался миленький. Ты теперь надолго мой…
После того, как опять посмотрел на часы, превращаешься в такого многорукого мечущегося человечка, одной рукой застёгивающего пояс, другой – собирающего разбросанные вещи и документы, третьей - наливающий кофе, четвёртой…
Эта процедура повторяется сразу же по возвращению домой, с очерёдностью, установленной властным другом, дожидающимся свою жертву.
Правда, спешить уже никуда не нужно. Предательские часы, показывают какое то нереальное время, толи два тридцать, толи три двадцать.
- Ага, - думаешь, - вы все в сговоре! Одна банда!
Вспоминаешь, что пришёл домой, как обычно, в семь, заранее распланировав вечер. Сначала в душ, потом поужинать, в девять долгожданная передача по телику. Взял полотенце с твёрдым намерением пройти в ванную, но взгляд случайно упал на мигающий модем. И он, подлец, - сделал своё грязное дело…
Полотенце так и осталось висеть на подлокотнике компьютерного кресла, спина и поясница ноют, после многочасового сидения, гигиена тела желает лучшего, а неосуществлённые планы лежат на собственном сознании, тяжёлым грузом. Мучительно ищешь пути выхода из этого положения, стараясь не замечать давно поселившейся в мозгу, страшной догадки:
- Я раб этого чудовища! Утешает мысль: ты не одинок друг! Нас миллионы!!!
-Так, нужно бежать! Куда? – стучит в висках. - Ура! Выход найден!
Садишься за руль автомобиля, входишь на борт небесного лайнера и…
Летишь к морю, вскарабкиваешься в горы, заходишь в такие лесные чащи, что кажется, нога человека не ступала туда с момента создания Всевышним нашей чудной матушки-земли. Достаёшь…переносной, портативный ноутбук, хитро моргающий вмонтированным модемом. Весело предупреждающего своего запыхавшегося беглого раба:
- Я с тобой мой сладкий друг, и спешить уже никуда не нужно.
Хватаешь от отчаяния свой сотовый телефон, с твёрдым желанием пригласить друзей и напиться. Вглядываешься в его табло, и, с ужасом замечаешь ехидную надпись на дисплее: Интернет-Сервис.
Когда-то давно, ещё в молодости, читал Достоевского и Пастернака, знал на память Цветаеву и Есенина, с упоением заглатывал главы и целые романы Д. Лондона, Хемингуэя и Ремарка, спорил с друзьями о стиле и манере письма известных авторов. Самым любимым подарком была книга, не считая, коньки или велосипед. Попробуйте сейчас подарить своему тинэйджеру* «Энциклопедию», или «Толковый словарь». Да он же вас засмеёт и перестанет уважать, а в лучшем случае расскажет историю жизни Била Гейтса, нажившего несметные деньги благодаря своим компьютерным идеям.
И вот Вы, в приближении Дня рождения любимого чада, спешите не в позорный книжный, или непрестыжный спортивный магазин, а, конечно, - в компьютерное царство, заполненное всякими приставками, плеерами, наушниками, дисками с изображением страшных человекоподобных чудовищ на обложках, но таких желанных и вожделенных молодым поколением. Стыдясь и уговаривая себя, что шагаете в ногу с прогрессом, покупаете затребованный юным дарованием очередной прибор, чувствуя себя беспомощным существом, всё глубже и глубже заглатывающим наживку, коварно предложенную ненасытным властелином.

Тинэйджер – (англ.) – подросток.

Охранник

В наше здание прислали нового охранника. Парень, который до этого здесь проработал несколько лет, ушёл при невыясненных обстоятельствах. Поговаривали, что у него были нелады с менеджером. Как бы там не было, место у входа занял новичок.
Если кто-то думает, что работать в охранной фирме легко, то тот глубоко ошибается. Нужно иметь достаточно терпения и выдержки, чтобы, в большинстве своём ничего не делать в течение рабочего дня, но при этом создавать видимость старательного работника. Тем более заслужить какое-нибудь «тёпленькое» место. Правда, в Израиле слово тёплое, означает как раз наоборот. Новичка, только пришедшего в одну из охранных фирм, ждёт курс молодого бойца, то есть, в начале ему предстоит поработать там, где отсутствуют всякие бытовые удобства. Это может быть и вход в магазин, и автостоянка, и стройка, где охраннику предлагают только стул, и то, часто под нещадно палящим солнцем. Нужно попотеть на таком посту годик-другой, что бы перейти в более солидное место, например: проходная завода, лобби огромного офисного или жилого здания. Там, как правило, присутствует кондиционер, можно отлучаться по нужде, и, что греха таить, можно даже, втихаря пользоваться собственным компьютером. Если вы за время работы в той или иной охранной фирме зарекомендовали себя как надо перед своим бригадиром, то у вас и смены в порядке, и праздники можно побыть с семьёй, и спать в своей постели, а не стоять как «тополь на плющихе» сходясь потами, или клевать носом от усталости.
Наша высотка, - обыкновенное офисное здание, привычное для делового Тель-Авива. Как правило, здесь находятся солидные адвокатские конторы, туристические агентства, посреднические бюро, представительства авиакомпаний, различные международные фонды. Таких зданий в городе немало, но, наше особенное, и постоянно привлекает к себе внимание не только тельавивцев, но и гостей нашего мегаполиса. Кроме вышеперечисленных обитателей офисов, здесь поселились консульства Великобритании, Франции и … Российской федерации, которое даёт основную нагрузку и на охрану, и на всё здание в целом. Порой, дабы утихомирить разбушевавшихся соплеменников, приходится даже вызывать полицейский патруль.
Представьте себе огромную толпу, человек сто, а иногда и больше, собирающуюся у входа ранним утром, (бывали дни, когда очередь занималась ещё с вечера). Граждане составляют списки, передаваемые из рук в руки, и устанавливают почасовое дежурство. В какой то момент, очевидно с четырёх до шести, когда очень хочется спать, ответственный за списки теряет бдительность: тут же появлялся некто, и составляет новые списки. В ожидании консульского работника граждане на повышенных тонах доказывают друг другу, какой список является правильным, и напропалую ругают и охранника, сидящего у входа, и бюрократию, и всё на свете. Подошедшие новички берутся за голову и составляют новые списки. В перерывах они поочерёдно подходят к охраннику, и задают ему массу вопросов, в большинстве своём никак не связанные с его прямыми обязанностями. Часам к восьми он выносит специальные плассмасовые заграждения. Соединив их, охранник отгораживает левую, льготную часть посетителей, от основной массы, образовав проход напротив дверей. Проделав эту процедуру и собрав в кулак всю выдержку и спокойствие, он обращается к согражданам с небольшой речью:
- Уважаемые господа! – говорит он, пытаясь перекричать их. – Скоро сюда спустится работник консульства и раздаст талончики с номерками. Сначала пройдут льготники и инвалиды, а затем, - остальные. А пока освободите проход и соблюдайте тишину. Кто-то нехотя отступает за заграждения, но большинство стоит на месте, с недоверием глядя на работника охраны. Время от времени, кто-то из очереди, высказывается по поводу такого сервиза, и обещает жаловаться. Особенно достаётся охранной фирме, которая поступила безответственно, поставив на такой важный пост безтолкового охранника. Они также возмущаются отсутствием какой-либо информации и элементарных удобств.
- Как это так, вы нас совсем за людей не считаете. Хоть бы стулья поставили. – Громко произносит один из очередников, обращаясь к охраннику.
Особенно стараются те, кто пытается пролезть вне очереди. Работник консульства, выходящий к бушующей толпе, где-то без пятнадцати девять, берёт в руки один из составленных очередниками списков и выдаёт сорока-пятидесяти счастливчикам талончики с номерками. Если ему подсовывают два списка, то он делал компромисс и выдаёт талончики поочерёдно: пять номерков с одного списка, а следующих пять, - с другого, вызывая массу гневных выкриков неудачников. Где-то в начале девятого охранник начинает запускать льготников и обладателей белых бумажек, явившихся в консульство за получением готовых документов. Это вызывает большое недовольство остальной массы, плотно закрывшей своими телами входные двери. Иногда льготников бывает намного больше, чем полуночников с номерками. Между ними развязывается перепалка. Типа:
- А я с пяти утра стою! - А я, между прочим, участник войны (блокадник, ветеран вооружённых сил, Инвалид … группы, чернобылец…) - А мы с Ашдода* приехали вчера вечером. - А мы имеем белую бумажку. И т.д. И т.п.
Примерно в это время появляются работники других офисов. Ввиду создавшейся ситуации им приходится почти с боем пробивать себе дорогу, для того, что бы попасть в здание. Одни молча протискиваются сквозь толпу, другие громко возмущаются, третьи ругают всех подряд и тут же бегут жаловаться менеджеру.
Под разными предлогами граждане, которым не достались номерки, пытаются попасть в здание. На вопрос «Куда вы идёте?» те отвечают:
- Мне нужно в турагенство, или в адвокатский офис, или просятся в туалет, расположенный на втором этаже.
Наконец доходит очередь и для счастливых обитателей номерков, и их пропускают в лобби здания. Они с радостными лицами мчатся к эскалатору, который ведёт на второй этаж, где и находится консульство РФ, наивно полагая, что все трудности уже позади. Там их ждут новые сюрпризы. Оказывается, наверху, у входа, уже скопилась очередь, правдами или неправдами пробравшаяся сюда. У входа там тоже сидит охранник, который тщательно проверяет каждого, и лишь за тем запускает их в вестибюль самого консульства, где те опять становятся в очередь, только уже по интересам, то есть в то окошко, которое занимается непосредственно его делом. Находились и такие, что предлагали охраннику деньги, но он не допускал такой мысли, и в душе жалел бывших соотечественников, попавших в жуткие условия российского сервиза.
Так повторяется изо дня в день, примерно до часов двенадцати. Вечно спешащие куда-то пешеходы, останавливались и с интересом и недоумением наблюдали за происходящим, спрашивая друг у друга, что здесь случилось. Более сведущие объясняют остальным, что якобы эти люди хотят вернуться назад в Русию, но Америка с Ираном им препятствуют, поэтому они вышли на забастовку протеста.
Со льготниками вообще существовала смехотворная ситуация. Поскольку в консульском отделе РФ не существовало чётко обозначенного круга лиц, пользующихся преимуществом в, то без очереди пытались просунуться все, кто имел какую-либо бумажку, иногда и на иврите. Консульские работники, отвечающие в определённый день за безопасность на территории отдела, трактовали перечень льготников каждый по-разному. Все однозначно сходились на том, что преимущество имеют ветераны ВОВ, инвалиды первой группы, блокадники и посетители с детьми до пяти лет. Что касалось других категорий, то тут каждый вносил свои поправки. Работники безопасности менялись каждый день, поэтому и правила для льготников всё время менялись тоже. Например: кто-то из них пропускал солдат без очереди, - кто-то нет; один раз давалось преимущество жителям Эйлата*, - другой раз нет; один пропускал маму с ребёнком, - а другой, строго предупреждал, что пройти без очереди можно лишь в том случае, если она будет решать только проблемы ребёнка. Нужно было видеть лицо человека приехавшего с другого города и намеревавшегося сделать два дела. Ему бескомпромиссным голосом объяснялось, что сегодня он может совершить только одно действие, а следующий вопрос можно будет решить только в порядке живой очереди, или в следующий раз.
Смешным и абсурдным выглядело отношение к жителям блокадного Ленинграда. Не знаю, какой «умник» придумал два удостоверения для этой категории ветеранов. Одним, выдавалось « Удостоверение жителя блокадного Ленинграда», другим, «Удостоверение к медали «Житель блокадного Ленинграда», которое, якобы, не входило в число льготников. По прошествии некоторого времени, новый охранник был уже опытным «стражем порядка» и пропускал все спорные категории льготников, предупреждая, что их удача – это фифти-фифти. Ему жаль было этих пожилых людей переживших и войну и блокаду. То же было и с военнослужащими. Когда молодые парни или девчонки в военной форме приходили на приём в консульство, он без промедления пропускал их наверх. Иногда, они возвращались, несолоно хлебавши, иногда, - удача им сопутствовала. Это было видно по лицам людей, и ещё по высказываниям в адрес консульского отдела, правительства бывшей родины и лично товарища Путина. На охранника они уже смотрели не так враждебно как раньше, очевидно понимая, что ни он, ни его охранная фирма, не имеют ничего общего с этим бедламом.
Но это всё было так, цветочки. Пик нагрузки пришёлся на начало января, когда после рождественских каникул консульство приступило к процедуре оформления жителям Израиля российских пенсий на текущий год. Таких в нашей стране триста тысяч. Раз в год, им предстояло здесь отметиться для подтверждения той самой пенсии. Пожилые люди, ветераны войны, инвалиды должны были предстать пред ясные очи бдительного консульского работника, дабы подтвердить своё наличие в живых.
Бедные старики съезжались со всего Израиля на эту унизительную и чисто бюрократическую процедуру, за которую с них взималась мзда в размере шестидесяти шекелей. После наступления Нового Года они сотнями собирались возле нашего здания, вызывая живой интерес у прохожих. Новички прибывали налегке, и очень скоро приходили к выводу, что поступили опрометчиво. Более опытные, так сказать «ветераны пенсионной системы», уже не раз доказывающие свою живучесть в прошлые годы, были экипированы по полной программе.
Они строго следили за списками, которые составлялись за день-два до приёмного дня; невзирая на погодные условия, устанавливали круглосуточное дежурство, с обязательными перекличками; каждый имел в своём арсенале и термос с горячим кофе, и раскладной стул, и запас бутербродов, и смену белья. В отличие от нервных новичков и случайных посетителей, почти все «ветераны» отличались терпением. Они, лишь изредка поругивали то СССР, то Горбачёва, то дождливую израильскую зиму. Правда иногда нервы не выдерживали и у них, и тогда толпа, объединившись, брала штурмом входные двери. Особо рьяные, с орденскими планками, бросали победный клич: «Мы в годы войны победили фашистов, и брали не такие крепости», и т. п. Тут же, рядом с консульством, в офисах адвокатов и в посреднических канторах, такую справку можно было заказать в течение пяти минут, но стояла она уже, сто пятьдесят шекелей. Часть пользовался ихними услугами, но большинство предпочитало сэкономить эту разницу, по старинке не доверяя негосударственным структурам. Очевидно, эта процедура им нравилась и вносила какое-то разнообразие в скучную пенсионерскую жизнь. Получив заветную бумажку, где было указано, что весь следующий год будут числиться пенсионерами Российской Федерации, они с какой-то непонятной грустью покидали здание, с неизменной фразой: «Увидимся через год».
К счастью, посетителей консульских отделов Великобритании и Франции, было намного меньше. Никаких эксцессов с гражданами этих стран у охранника не было. Заходил какой-нибудь англоязычный гражданин и вежливо спрашивал на ломаном иврите, как попасть в Бритиш Консулат. В ответ он, на чистом английском, с любезной улыбкой отвечал: « Дисис сикс флор сер, (леди, мем, джентельменс), гоу зис вей плиз, ове конер тёрн райт, Дер из элевейтерс ту флорс. (Шестой этаж мистер, идите сюда, пожалуйста, за углом поверните направо, там находятся лифты на этажи). Конечно, такую фразу мог заучить любой, но та уверенность, с которой наш страж порядка произносил эти слова, не оставляли никому из присутствующих сомнений, в том, что охранник не простой парень и знает английский язык. Иногда приходилось давать и другие пояснения, что вызывало у соплеменников ещё большее уважение к его особе. Как правило, кто-то из посетителей, услышав такой монолог, спрашивал:
- Откуда вы так хорошо знаете английский?
- Довелось мне, миленький, (миленькая), долгое время жить в Америке. – Отвечал он с гордостью.
А если в этот момент появлялся какой-нибудь француз, и спрашивал, как попасть в консульство, то охранник выпаливал:
- Он зем этаж, мсье (мадам) (Одиннадцатый этаж господин).
Тут уже в глазах очереди он вырастал во много раз. Ведь согласитесь, охранника свободно владевшего ивритом, английским и французским – встретишь не часто. Правда, по французски он знал лишь эту фразу, но эффект был уже и так поразителен.
После нескольких месяцев таких нагрузок наш охранник стал сдавать. Он из последних сил соблюдал спокойствие и старался не сорваться. В дни, когда бывало очень много народу, менеджер присылал ему на помощь кого-нибудь из своих работников, но тот больше мешал, чем помогал. Охранник сильно осунулся и потерял аппетит. Смотря на себя в зеркало, он с грустью констатировал, что процесс старения организма, - на лицо.
Смена заканчивалась в три. Он с отсутствующим взглядом медленно шёл в сторону своего дома, ложился не свою холостяцкую кровать и молча лежал несколько часов. Вечером этот немолодой уже человек выходил на набережную и так же молча наблюдал за пенящимися морскими волнами, стараясь уловить их извечную песню.
Все обитатели здания сочувствовали охраннику. Они поочерёдно подходили к его столику и произносили слова дружеского утешения. Где-то в начале февраля его перевёли на стройку, где он одиноко сидел в деревянной будке, наслаждаясь внезапно подаренным спокойствием и тишиной.
Раз в час, или в два, через проходную приезжал грузовик.
– Он зэм этаж, мсье. – Говорил охранник ему вдогонку.
- Ове конер из элевейтер ту флорс, сэр….

Ашдод – город в И-ле.
Эйлат – город-курорт на Красном море.
04:26 01/12
<< < 1 > >>
Вернуться в список тем
 

Обсуждаем стихи, прозу, культурные события.